Ко мне, как психологу, часто обращаются родители подростков. Это действительно сложный период для всей семьи. И порой родители не в силах его пережить спокойно и достойно. Без психологических травм как себе, так и детям. Расскажу почему и что делать, если в семье есть трудный подросток.
Частая ошибка родителей
90% обратившихся за консультацией ко мне по работе с ребенком в подростковом возрасте, искренне считают, что «поставить голову на место» им должен специалист. В период пубертата и даже немного раньше, подросток порой начинает проявлять агрессию, акты непослушания, протеста. Или, наоборот, становится зажатым стеснительным, мало общается со сверстниками и родителями. Мама и папа, обеспокоенные ситуацией и нежелательными переменами в поведении, хотят, чтобы психолог «починил» дитя.
Мне приходится доносить до родителей, что семья — это система. И работа только с ребенком не принесет результата хоть сколько-то длительного.
Удивительно, но встречаются родители, которые выказывают сопротивление совместной работе. Они не принимают тот факт, что придется работать над проблемой сообща.
Самые частые ответы родителей:
Ну проблемы не с нами, а с ребенком;
Зачем говорить со мной, ведь это он дерется в школе;
В нашей семье все спокойно, не думайте, мы не бьем детей;
Какие отношения у меня с отцом не имеет отношения к нашей проблеме.
И прочие отговорки тех, кто не готов потратить время и столкнуться со сложностями во время сессии.
Когда родители отказываются от совместной работы с психологом, мне ничего не остается, как отказать в помощи, при всем моем желании. И дело не в том, что я иду на принцип или просто вредность характера проявляю. Дело в том, что работа будет нерезультативной. Невозможно изменить поведенческие аспекты ребенка без участия хотя бы одного из родителей. Мама и папа — это самые важные люди в жизни ребенка, даже тогда, когда он вырастает.
Приведу пару примеров из моей практики
К моему сожалению и разочарованию таких случаев много. И дальнейшая судьба детей весьма печальна.
Случай №1
Запрос от мамы десяти летнего мальчика: скорректировать агрессивное поведение. Это довольно частая проблема. При выяснении семейной обстановки и в целом истории ребенка, выясняется, что некоторое время назад из семьи ушел отец. Мама ничего лучше не придумала, как отвезти сына к своим родителям. Потом ситуация изменилась, муж вернулся и ребенка снова забрали домой.
Мама уже обращалась к специалистам, но посчитала, что их квалификация недостаточно высока, чтобы проводить работу с мальчиком.
Что получается? У ребенка напрочь отсутствует доверие к взрослым. И лишили его этого чувства — родители. Сначала ушел папа, а затем мама отдала его, как ненужного сына. Тот островок покоя и защиты под названием «семья», где ребенок должен чувствовать себя под защитой, разрушен. Можно сколько угодно говорить, что не было иного выхода или так лучше для самого ребенка, но сын воспринимает эту ситуацию так: меня бросили.
А дальше, когда его снова привезли домой, на фоне недоверия он начал проверять родителей на прочность. «А что будет если я буду плохим? Меня снова бросят? А если я буду еще хуже? Как они поступят?». Все поведение ребенка говорит, что он не доверяет самым близким людям — родителям.
А так как проецировать агрессию дома нельзя, то он делает это вне дома. Поясняю маме, что работа нужна совместная. Сын должен научиться доверять родителям. А как это сделать, если ключевых «персонажей» снова нет рядом? Никак. Мама, как и ожидалось, от совместных сеансов отказалась. Наверное, пошла искать более квалифицированного специалиста.
Случай №2
Мама обращается с проблемой: дочь 14 лет. Частые и резкие перепады настроения, «неправильно» ведет себя с мальчиками, «неадекватные» желания, часто впадает в депрессии до истерик. Надо отметить, что в период полового созревания часть этих признаков — норма. Но все же настороженность присутствует.
Начинаю разбираться. Оказывается, что в семье тиранию устраивает отец и вот в каком плане: под предлогом, что он опекает дочь и не хочет ранней беременности и в целом, половой жизни, суицида, наркотической зависимости и прочих «прелестей» подрастающей дочери, присутствует тотальный контроль.
Ребенок шагу ступить не может без доклада папе. Посещает только школу, никаких друзей, прогулок. Только слежка и буквально нахождение взаперти дома.
Мама обращается ко мне с вопросом: как вернуть послушную дочь, которой девочка была до 12 лет. При этом, она соглашается, что тотальный контроль со стороны отца — это перебор. Но она и сама без ведома мужа ничего сделать не может. В том числе и пришла на консультацию тайком. Муж ни в какую не соглашался на вмешательство специалиста в воспитательный процесс и не видел в этом пользы.
Изменить настрой мужа она не может, разумеется и ни о каких совместных проработках и коррекции не может быть и речи. Получается, что девочка останется в той же невыносимой для нее среде. У психолога в этом случае отсутствуют инструменты для взаимодействия. Остается только жалеть подростка и разводить руками.
С грустью мне пришлось маме отказать и я предупредил, что ситуация станет ухудшаться. И оказался прав. Примерно через год мне снова позвонила мама девочки и сказала, что ребенок режет себя и были попытки уйти из дома. Что, увы, закономерно. Но поведение отца не изменилось, стало лишь еще жестче.
Как у специалиста с немалым опытом работы в подростковой психологии, могу с уверенностью сказать, что «лечить» ребенка тут бесполезно. Начинать надо с родителей.
Поэтому, уважаемые родители, я обращаюсь к вам!
Когда психолог предлагает совместную работу, ему не важно, кто виноват в сложившейся ситуации. Перед ним стоит задача — исправить ее, докопаться до причин! А они, как правило, на 80% в родителях или «около» них.
Ко мне обращаются с разными запросами и я с уверенностью могу заявить, опираясь на опыт работ, что только совместными усилиями можно скорректировать проблему. Нужна вовлеченность родителей и их готовность к совместной работе.
Родитель, который приводит ребенка на прием должен понимать, что психолог работает один час, а остальное время с детьми проводят родители. Специалист, как навигатор, прокладывает путь, самый короткий и экологичный для психики подрастающего человека. Основная работа ложится на плечи самых близких людей. Только их поддержка и доверие к врачу дадут нужный результат.